Με μόδα προφανώς δεν εννοώ μόνο ό,τι φοριέται. Η μεγάλη αυτή ένωση αντι-μοδάτων μισεί ό,τι αρέσει στους κωλονακιότες, ό,τι προτείνει το mtv και γενικά οτιδήποτε είναι μόδα της εποχής.

Τα κοινά στοιχέια των αντιμοδάτων φυσικά δεν σταματούν εδώ.

• Από μακριά θα τους αναγνωρίσετε εύκολα από το τα μαγαζιά που συχνάζουν (κατα προτίμηση γκάζι-ψυρρή αλλά όχι στα γνωστά/κεντρικά μαγαζιά) και από τα ρούχα τους (επίτηδες μη-προσεγμένο στυλ, χύμα μαλί, σταράκια-τώρα που δεν είναι πια στη μόδα, γιατί πέρσυ φοριούνταν πολύ, άρα οι αντιμοδάτοι δεν τα φορούσαν).

Αντιμοδάτος 2009

Αντιμοδάτος 2010

Αντιμοδάτος 2011

Από κοντά οι αντιμοδάτοι είναι ακόμα πιο διασκεδαστικά προβλέψιμοι.

• Καταρχάς πίνουν σχεδόν κατα κανόνα ποτό που δε θα περίμενες: martini bianco με αλάτι, ρώσικη βότκα 80%, αργεντίνικο ουίσκι αραιωμένο με κηροζίνη, βοριοκορεάτικη σαμπούκα με κομάτια πεπονιού και φυσικά μπύρα. Και όχι απλή μπύρα. Οι επιλογές amstel-heineken απλά δεν υπάρχουν στα αυτιά του αντιμοδάτου. Καλύτερα να σύχναζε κωλονάκι παρά να έπινε τόσο κλασσική μπύρα! Επειδή λοιπόν ο αντιμοδάτος είναι ΚΑΙ ψαγμένος πίνει “ψαγμένες” μπύρες: Warsteiner(παρότι είναι χειρότερη από amstel), Erdinger, Paulaner, Fischer και φυσικά την αγαπημένη mcFarland.
• Η μουσική που ακούνε είναι ακόμα ένα δείγμα του πόσο μπερδεμένοι είναι οι αντιμοδάτοι. Οι κακόμοιροι αντιμοδάτοι λοιπόν επειδή προέρχονται από πολύ διαφορετικές σχολές ο καθένας (βλ. μέταλ, emo κλπ) για να μπορέσουν να συνυπάρξουν έχουν ξεχάσει τις ρίζες τους και έχουν αρχίσει τους πειραματισμούς. Προφανώς η μέταλ, επειδή την ακούνε και άλλοι πλέον, έχει γίνει μόδα. Και προφανώς επειδή κάποτε ένα κλαμπάκι έπαιξε ένα κομμάτι των doors, ολόκληρη η κλασσική ροκ  ξεπουλήθηκε. Οι πειραματισμοί τους φυσικά δεν έχουν και τα καλύτερα αποτελέσματα, οπότε ο αντιμοδάτος καταλήγει να ακούει καμποτζιανό τριπ-χοπ, progressive-dub-jazz, νότιο βοριοκορεάτικο ντεθ house, και δυστυχώς έχει μπερδευετεί και η ίδια τους η κρίση, γιατί καταλήγουν να ακούνε πράγματα που δεν υποφέρουν ούτε τα αυτάκια τους. Όλα στο βωμό της αντι-μόδας.

• Το καλύτερο είναι φυσικά οι συζητήσεις με τους αντιμοδάτους. Τώρα με τους αγανακτισμένους ο αντιμοδάτος είδε τα χάπενιγκ με σκεπτικισμό. “Μήπως οι αγανακτισμένοι είναι μόδα; Άκουσα να το λένε στην τηλεόραση….εεμμ…εννοώ τοοο διάβασα σε ένα μπλογκ!”. Βέβαια καθώς ο κόσμος αραίωνε και οι μοδάτοι γύρισαν στο φυσικό τους περιβάλλον (τρέντη καφετέριες, μπαράκια κλπ) ο αντιμοδάτος άδραξε την ευκαιρία και εμφανίστηκε στις πλατείες ένδοξα, δείχνοντας έτσι την απέχθειά του στους μοδάτους. Οι συζητήσεις του αντιμοδάτου για πολιτικά (μιας και λέμε για αγανακτισμένους) είναι γενικά μπερδεμένη, αλλά έχει έναν κοινό παρονομαστή: την κατεύθυνση προς τα αριστεράάάάάάάάάά. Οι αναρχικοί μπερδεύονται με τους συνομοσιολόγους, τους μετανοημένους κνίτες, το στρατιωτικό κομμάτι του ΣυΡιΖα και με διάφορες φοιτητικές παρατάξεις-αρκτικόλεξα σε ένα όργιο εντυπωσιακά δυσνόητων λέξεων με πολλές συλλαβές (μετααριστερός αναρχοφεμινισμός, δημοκρατικοκουμουνιστικός συγκεντρωτισμός, ελευθεριακός κοινωνικοσοσιαλισμός κλπ κλπ). Ο καθένας θέλει να θεωρείται αυθεντία χρησιμοποιώντας την όντως πολύ βαθιά γνώση στο αντικείμενο που τον ενδιαφέρει (βλ. παραπάνω παρένθεση), με το πρόβλημα όμως να είναι ότι -ως κλασσικός Έλλην- δεν πείθεται με τίποτα, καθώς αυτά που διάβασε και του άρεσαν θεωρεί πως είναι η νέα βίβλος του και πως είναι όλοι μαλάκες -τουλάχιστον- που δεν πιστεύουν σε αυτά που πιστεύει και αυτός. Το αποτέλεσμα είναι οι πολύωρες συζητήσεις με τις μεγάλες λέξεις και τις αμέτρητες αναφορές σε Ρώσους να μην έχουν κανένα αποτέλεσμα. Εκτός από την κοινή διαπίστωση ότι το κράτος τον παίρνει (και εδώ δεν τους αδικεί και κανένας).

Άλλα αναγνωρίσιμα στοιχεία στους αντιμοδάτους είναι:

• Στην τηλεόραση βλέπουν τηλεμάρκετινγκ για να τους πάρει ο ύπνος 6 το πρωί που γυρίζουν σπίτια τους και ράδιο-Αρβύλα. Η μάλλον έβλεπαν ράδιο-Αρβύλα στην αρχή, πριν μάθουν ότι ο Κανάκης έχει τα μισά κλαμπ στη Θεσσαλονίκη (το οπόιο αυτομάτως τον κάνει ΤΟΥ ΣΥΣΤΗΜΑΤΟΣ και τελειως un-funny).

• Στο facebook έχουν ΠΑΝΤΑ κομένο όνομα ή κομένο επώνυμο. ΜΑ ΠΡΟΦΑΝΩΣ ΓΙΑ ΝΑ ΜΗΝ ΤΟΥΣ ΒΡΙΣΚΕΙ ΕΥΚΟΛΑ ΤΟ ΣΥΣΤΗΜΑ ΗΛΙΘΙΕ! Γιατί προφανώς αν θέλει η CIA να σε βρει, ανοίγει το google και γράφει το όνομά σου. Αλλά αν δεν το έχεις γράψει στο facebook, δε θα σε βρουν! Χα! Τους την έφερες φίλε! Φυσικά η επιλογή να μην έχει facebook δεν υπάρχει, γιατί πρέπει κάπως να βρει και γκόμενα ο αντιμοδάτος μας.

Το μήνυμα λοιπόν που θέλει να περάσει ο καλός γλάρος είναι ένα:

Η προσωπική άποψή μου είναι το μόνο που μένει πλέον να εξελιχθεί είναι το software. Εκεί οφείλεται και η τεράστια επιτυχία του iPhone (ναι, δεν έχει φανταστικό hardware, απλά τρέχει MacOS και έχει το app store).

Οπότε ποιός ο λόγος να αγοράζει κανείς καινούργιο κινητό; Μα φυσικά για το καινούργιο του software!

Εδώ βέβαια αρχίζει το καλό… Είμαι κάτοχος του Samsung Omnia II, ενός touch κινητού που λόγω ηλικίας (2 χρόνων μοντέλο) τρέχει τα απαίσια, δύσχρηστα, περιορισμένα και υπερβολικά αργά Windows Mobile 6.5. Οι hardware δυνατότητες της συσκευής έιναι αρκετά καλές, οθόνη LED 3,7″, επεξεργαστής 800MHz, 512MB RAM και δε διαφέρουν και πολύ από τις προδιαγραφές των σημερινών touch κινητών, όπως το Samsung Galaxy S, με τη διαφορά ότι όλο και περισσότερα touch κινητά τρέχουν πλέον το πολύ καλύτερο Google Android OS. Τι κάνουμε λοιπόν σε αυτή την περίπτωση; Port του Android για το Samsung Omnia II!

Μια παρέα Ιρανών, αν δεν κάνω λάθος, δουλεύει κάμποσο καιρό εδώ στη μεταφορά του Android στο Omnia II. Με μια 2ημερη δοκιμή φαίνεται να δουλεύει αρκετά καλά. Εντάξει, τρώει 2πλάσια μπαταρία από τα Windows Mobile, δε δουλεύει η κάμερα ούτε το bluetooth, αλλά όλα τα άλλα μια χαρά! Κρίνοντας από τα 800+ ποστ σε μια βδομάδα στο φόρουμ, σίγουρα έχει μέλλον η υπόθεση για τα παλιότερα κινητά… Μην περιμένετε πάντως MacOS X στο πανάρχαιο Nokia 3210 σας!

Expert: Γιατί το αστέρι του Δαυίδ; Και γιατί οι ειδικοί; Οι ειδικοί στην καταστροφή του κόσμου ίσως;

Στις μέρες μας η θρησκεία είναι αρκετά “ντεμοντέ”.  Έχουν αρχίσει να αμφισβητούν πολλοί πολλά, οι θρησκείες δεν είναι καθόλου ευέλικτες και έχουν μείνει ακόμα σε προπολεμικές εποχές και γενικά ούτε η γιαγιά μου δεν ασχολείται πλέον με την εκκλησία. Επειδή λοιπόν δεν είναι λίγοι και περιθοριοποιημένοι οι άθεοι οι αγνωστικιστές κλπ, το νέο τρεντ φάινεται να είναι ότι όλοι εξ’ορισμού δεν πιστεύουν σε κάτι. Ωραία όλα αυτά, με βρίσκουν σύμφωνο δε μπορώ να πω. Μόνο που υπάρχει ένα πρόβλημα.Δυστυχώς το όλο τρεντ της Αθεΐας μάλλον έχει πέσει στον ίδιο ή μάλλον σε παρόμοιο λάκο που είχε πέσει ο κουμουνισμός. Και εξηγούμαι, γιατί σίγουρα ως τώρα θα νομίζετε ότι είμαι βαμένος Καρατζαφυρερ-ικός με μια εικόνα του Άγιου Παΐσιου στο ένα χέρι και μια Ελληνική σημαία  μεγαλύτερη από την Ανδόρρα στο άλλο χέρι. Δεν πρέπει να ξεχνάμε λοιπόν την κοινωνική χρησιμότητα της θρησκείας. Και δεν εννοώ τα συσσίτια ή οτιδήποτε κάνει άμεσα κάθε εκκλησία, αλλά έμμεσα. Εννοώ την έμφυτη ανάγκη που έχει ο καθένας να στοχεύει σε κάτι, να έχει κάπου κάτι να τον καθυσηχάζει, κάτι που θα τον βοηθήσει στα δύσκολα κλπ κλπ. Θα μπορούσα να γράφω για κανα 3ωρο ακόμα, αλλά περιέργως έχω και καλύτερα πράγματα να κάνω, και μάλλον και εσύ που διαβάζεις.

Ένηγουέη, αυτό που λέω είναι ότι παίρνοντας  ως de facto ότι δεν υπάρχει Θεός είναι δύσκολο να κρατηθεί ο μέσος ολιγογράμματος άνθρωπος λογικός, χωρίς να έχει κάτι/κάπου να ξεφεύγει. Προσέξτε μέσος ολιγογράμματος άνθρωπος εννοώ τον μέσο όρο εκπαίδευσης στην Ελλάδα, που αν με βοηθάει η μνήμη μου δεν είναι κ πολύ πάνω απο το Γυμνάσιο… Οι εξορισμού Άθεοι λοιπόν πληθαίνουν, αλλά μαζί τους πληθαίνει και η ανάγκη να τους απασχολεί κάτι. Enter conspiracy theories…

Ενώ λοιπόν έκανα παρέα με κάποια εκ πρώτης όψεως νορμάλ άτομα, ξαφνικά όταν τους έκανα προσθήκη στο φατσοβιβλίο ξεδιπλώθηκε ένας νέος κόσμος μπροστά μου: Μασώνοι που τρέχουν τον κόσμο, Σιίτες που παρακολουθούν το σύμπαν (ακόμα και την τουαλέτα σου), Σουνίτες που βάζουν αστέρια του Δαυίδ σε κάθε εταιρία που κατέχουν, Ιλουμινάτι που βγάζουν παιχνίδια-μηνύματα για την 11/9 και Εβραίοι που σχεδίασαν 1ο, 2ο, 3ο, 4ο και 5ο παγκόσμιο πόλεμο. Αν είναι δυνατόν! Το χειρότερο είναι ότι έχουν και “αποδείξεις”. Μάλλον εννοούν τυχαία πράγματα που τα εξηγούν με το δικό τους τρόπο παραποιώντας την πραγματικότητα επειδή έτσι τους βολεύει. Η συνωμοσιολογία αυτή φυσικά συνεχίζεται σε πολλά επίπεδα. Φτάνουν να βρίσκουν “κρυμμένα μηνύματα” σε βιντεοκλίπ της Lady Gaga, σε εξώφυλλα συγκροτημάτων ακόμα και στην Ντόρα την εξερευνήτρια(!) και εξηγούν φόνους… Αναρωτιέμαι γιατί δεν τους προσλαμβάνει το FBI για να διελευκάνουν όλα τα υπόλοιπα μυστήρια που έχουν!

Από την άλλη δεν πειράζουν κανέναν (περα απο το ότι προσπαθούν να μας πείσουν ότι έχουν δίκιο) και προσφέρουν γέλιο.

Δεν είναι κρίμα όμως να σπαταλάει κανείς εγκεφαλικά κύταρα σε τέτοια και όχι για να στρώσει κάτω τον κώλο του και να δουλέψει;

Κατηγορίες φεησμπουκιστών λοιπόν (υπάρχεις και εσύ φίλε αναγνώστη μέσα).

Ταυτόχρονα το blog μας σου προτείνει και τρόπους αντιμετώπισης. Αν θες να ζήσεις, ακολούθησέ τους.

1. Ο κάνω-κλικ-σε-όσα-περισσότερα-πράγματα-μπορώ.

Συναντάται κυρίως σε νεαρές ηλικίες (ή νεαρές διανοητικά ηλικίες, βλ γκαου-μπιου κλπ). Έχουν την τάση να σου στέλνουν ΟΤΙΔΗΠΟΤΕ βρίσκουν και κατα κανόνα πάνω απο 1 φορά. Πάσχουν από υπερ-κλικίτιδα, αρρώστια που τους κάνει να πατάνε πολλά κλικ παντού στην οθόνη. Έλκονται από γυαλιστερές/φανταχτερές διαφημίσεις και από οτιδήποτε έχει πάνω το όνομά τους, σαν ιθαγενείς που μόλις είδαν την Niña του Κολόμβου.

Πρόταση αντιμετώπισης: Remove απο τον τοίχο σας και μην ανοίγετε ποτέ email που σας στέλνουν. Έχουν σίγουρα τόσους ιούς που παίζει να κολήσετε aids (οχι απλά HIV) και γρίπη των χοίρων.

2. Ο gamer

Παίζει φανατικά farmville (ο λόγος ύπαρξης αυτού του παιχνιδιού μου διαφεύγει. Αν θες να γίνεις αγρότης καβάλα κανα τρακτέρ και άντε κλείσε καμια εθνική…ένηγουεη), cafe manager, hotel manager, zoo manager, hollywood manager, βόθρος manager και πολλά άλλα. Η ευτυχία του εξαρτάται άμεσα από την παραγωγικότητα των φυτών/υπαλλήλων/ζώων του. Συναντάται περίεργες ώρες στο facebook (πχ 9 το πρωί) και για αυτόν οι λέξεις “playfish” και “coin” έχουν πάρει διαστάσεις θεού. Επίσης περιέργως είναι ως επί το πλείστον γυναίκες (οι πραγματικοί άντρες παίζουν άλλα…)

Πρόταση αντιμετώπισης: Don’t hate him. Το γεγονός ότι δεν έχει ζωή περνάει συνήθως όταν βρίσκει δουλειά/παίρνει πτυχίο. Απλά μην ενδώσετε στο πανηγύρι του, και πείστε τον ότι δεν είναι λογικό να συμπαθεί τα τρακτέρ.

3. Ο stalker.

Σε ακολουθεί όπου πηγαίνεις, σχολιάζει ΟΤΙΔΗΠΟΤΕ κάνεις, έχει κάνει like σε κάθε φωτογραφία σου, ακόμα και αν την ανέβασες μεθυσμένος/η και δείχνει ένα κορδόνι σου να επιπλέει σε μια αποχέτευση. “ΤΙ ΤΕΛΕΙΟ ΚΟΡΔΟΝΙ ΟΜΩΣ! ΕΠΙΠΛΕΕΙ…ΣΑΝ ΤΑ ΜΑΤΙΑ ΣΟΥ ΣΤΟΝ ΕΝΑΣΤΡΟ ΟΥΡΑΝΟ!” (πάω να κάνω εμμετό σε έναν τεράστιο κουβά και επιστρέφω). Αν σε έβλεπε ποτέ από κοντά θα μπορούσε να βγει δικαστική απόφαση που να μην του επιτρέπει ούτε καν να σε σκέφτεται. Μήπως σε βλέπει και τώρα; (by the way, τέλειες οι καινούργιες κουρτίνες σου)

Πρόταση αντιμετώπισης: Καλά να πάθεις που τον έκανες φίλο. Ας πρόσεχες. Διαγραφή αμέσως! Και σβήσε τη διεύθυνση, το τηλέφωνο σου και το email σου απο το φεησμπουκ.

4. Ο κάνω-ότι-κουίζ-βρίσκω-μπροστά-μου

Και το χειρότερο, τα κάνει post κιόλας. Με αποτέλεσμα το φεησμπουκ σου να έχει γεμίσει με post με αμφιβόλου ποιότητας κουίζ. Χαρακτηριστικά παραδείγματα: “Τι αντισυλληπτικό είσαι; ΕΙΣΑΙ ΔΙΑΦΡΑΓΜΑ! Αν είσαι διάφραγμα σημαίνει ότι είσαι πολύ  όμορφη και ξέρεις πολύ καλή γραμμική άλγεβρα.”, “Τι σαπισμένο κρέας είσαι; ΕΙΣΑΙ ΣΑΠΙΟ ΚΡΕΑΣ ΚΕΝΤΡΟΑΜΕΡΙΚΑΝΙΚΟΥ ΒΙΣΩΝΑ! Ουάου, αυτό σημαίνει ότι έχεις μεγάλο πουλί, σίγουρα.”, “Τι χρώμα νιφάδας χιονιού είσαι; ΑΣΠΡΟ (μόνο αυτό υπάρχει βλάκα)” κλπ κλπ.

Πρόταση αντιμετώπισης: Μπορεί να δείχνει τα πρώτα σημάδια εθισμού, αλλά μην ανησυχείτε. Κάποια στιγμή θα βαρεθεί τα κουίζ. Ως τότε ένα Hide καλό θα ήταν.

5. Ο κάνω-join-σε-ότι-βρίσκω-μπροστά-μου

Συγκενικό είδος του αποπάνω φεησμπουκιστή, συναντάται περισσότερο, καθώς δεν απαιτεί και πολλά. Ένα κουμπί join του φτάνει. Ο συγκεκριμένος πιστεύει συνήθως ότι είναι πιο ψαγμένος από τους υπόλοιπους καθώς βρίσκει γκρουπ για οτιδήποτε υπήρξε σαν έννοια ή θεωρία στο ως τώρα γνωστό σύμπαν. Είναι σε γκρουπ “ΤΑΪΣΤΕ ΜΙΑ ΟΙΚΟΓΕΝΕΙΑ ΑΝΑΠΗΡΩΝ ΣΙΑΜΑΙΩΝ ΣΤΗ ΑΪΤΗ ΜΕ ΕΝΑ ΚΛΙΚ ΜΟΝΟ”, λες και με το που πατάς join, στο Port Au Prince ανοίγει μια βρύση με φαγητό και ταΐζει μια οικογένεια σιαμαίων. Άλλα γκρουπ ασχολούνται με πράγματα για τα οποία η αδιαφορία του μέσου ανθρώπου ξεπερνάει το ανεκτό, όπως “Βάφω τα νύχια μου και εγώ με πουά μανό erre due!”, “Όταν κοιμάμαι κλάνω και εγώ 3 φορές για να ειδοποιήσω τη γάτα να βγει έξω!” και “Έπαιζα και εγώ το πουλί μου όταν ήμουν μικρός!“.

Πρόταση αντιμετώπισης: Όπως και η προηγούμενη κατηγορία, κάποια στιγμή περνάει. Hide ως τότε.

6. Ο Γκόμενος/Γκόμενα

Μεγάλη κατηγορία. Χωρίζεται σε 2 υποκατηγορίες, τους κατα φαντασίαν και τους πραγματικούς/ές, με επιστημονικά αποδεδειγμένη αναλογία 99% – 1% αντίστοιχα. Το μοναδικό κοινό γνώρισμα των 2 υποκατηγοριών είναι οι ημίγυμνες φωτογραφίες που κατακλύζουν τα προφίλ τους. Σε πολλές περιπτώσεις των κατα φαντασίαν, στις φωτογραφίες τους δεν είναι καν οι ίδιοι, αλλά κάποιο ημίγυμνο μοντέλο που βγαίνει αν γραψεις ΓΚΟΜΕΝΑΚΙ στο google images. Στις Γκόμενες έχει παρατηρηθεί το σύνδρομο του σουφροχειλισμού ή “ψαρίτιδα” γιατί για κάποιο λόγο θεωρούν ότι έτσι μειώνονται τα τεράστια μάγουλά τους και φαίνονται πιο σέξυ. Στους Γκόμενους συναντάται πολύς γυμνισμός (προς χαρά των θηλυκών αντίστοιχων τους), συνήθως παρέα με κάποιο ΑΝΤΡΙΚΟ αξεσουάρ, όπως μηχανή μεγάλου κυβισμού (προφανώς όχι δικιά τους), δίπλα σε μεγάλο αμάξι (του μπαμπά ίσως) ή με μια κιθάρα κρεμασμένη στο λαιμό (και ας ξέρουν μόνο το Smoke On The Water σε μια χορδή). Συνήθως έχουν μεγάλο αριθμό σχολίων στις φωτογραφίες τους, κυρίως από άτομα της ίδιας ασθένειας και κυρίως επειδή έχουν το πολύ 2 φωτογραφίες (οι υπόλοιπες 9×10^27 φωτό τους που έχουν βγάλει δεν έκαναν)

Πρόταση αντιμετώπισης: Δεν ξέρουν και πολλά από υπολογιστές, οπότε δεν μπαίνουν και πολύ φέησμπουκ (ευτυχώς). Αν δεν τους βαριέστε και θέλετε να παίρνετε και λίγο μάτι, κρατήστε τον/την, είναι άκακοι και δε δαγκώνουν.

7. Ο πραγματικά καμένος

Αυτή είναι ίσως η πιο επικίνδυνη κατηγορία (αν εξαιρέσεις τον stalker από κοντά), καθώς μιλάμε για άτομα πραγματικά χωρίς ζωή. Είναι συνήθως συνδιασμός πολλών κατηγοριών, με θανατηφόρα (για τους υπόλοιπους, αλλά κάποια στιγμή και για τον ίδιο) αποτελέσματα. Συναντάται 6 το πρωί να παίζει farmville, είναι 24/7 στο chat του facebook, έχει κάνει join σε 4ψήφιο ή και 5ψήφιο αριθμό γκρουπ, το homepage του είναι το facebook και όταν δεν λιώνει τα δάχτυλά του στο facebook, είναι στο youtube για να βρει και να ποστάρει 30 βιντεοκλίπ στη σειρα. Κανένας δεν τον συμπαθεί και πολύ, και δικαιολογημένα. Είναι πραγματικά άρρωστος.

Πρόταση αντιμετώπισης: Ανίατη περίπτωση. Πάντα θα βρίσκει ένα καινούργιο παιχνίδι, ένα καινούργιο γκρουπ για το τι έκανε όταν είχε ζωή ή τι θα μπορούσε να κάνει αν δεν τον πλήγωναν ή αν είχε ζωή ή και τα δύο. Καλύτερα διαγράψτε τον από τη ζωή σας ή αφήστε τον να πεθάνει πάνω στο πληκτρολόγιο, ή και τα δύο.

Αυτό που μου έκανε τεράστια εντύπωση είναι 2 γραφήματα που πήρε το μάτι μου στο site του gr-ix. Για όσους δεν ξέρουν, ο gr-ix είναι ιντερνετικός κόμβος στην Αθήνα, μέσω του οποίου συνδέονται όλοι οι ελληνικοί ISP(ΟΤΕνετ, forthnet, HOL, tellas…), άρα και όλοι οι έλληνες χρήστες του ίντερνετ μεταξύ τους.

Τι βλέπουμε λοιπόν στο γράφημα;  Την Πέμπτη (σ.σ.κάπου μέσα Απριλίου)  είχαμε συνολική κίνηση 12GBit/sec. Την Παρασκευή όπως βλέπουμε, είχαμε μια άυξηση στα 16Gbit…Τελείως τυχαία, έχω σημειώσει επάνω πότε βγήκε το DVD της Ντούβλη…

Για πάμε όμως στο 2ο, σοβαρότερο τσαρτ… (κάνε κλικ παιδάκι μου να μεγαλώσει)

Εδώ οι διαφορές στην κίνηση του ίντερνετ είναι τρομακτικές!(εγώ τουλάχιστον τρομάζω)

Αρχές μαρτίου φτάσαμε τα 44gbit/sec!!!

Ένα μεγάλο ΜΠΡΑΒΟ στον ελληνικό κινηματογράφο που αναβιώνει. (έστω και μέσω του Σειρηνάκη)

Ήρθε η ώρα να μάθεις γιατί ως τώρα έκανες μεγάλο λάθος.

1. Είναι φτηνό να είσαι μεταλάς. Μήπως ως τώρα ένιωθες ότι τα 500€/ημέρα που σου δίνει ο μπαμπάς για τα μπουζούκια δεν είναι και τόσα πολλά τελικά; Μήπως τελικά σε πιάνει και εσένα η κρίση; Ε λοιπόν, κοιμήσου ήσυχος και άσε τα σπρεντ να ανεβαίνουν. Το να είσαι μεταλάς συμφέρει από οικονομικής απόψεως. Ξέχνα τα 50+€ το μήνα για κομμωτήριο. Ο σωστός καφρομεταλάς και η κάθε μεταλούδα που σέβεται τον εαυτό του δεν κουρεύονται, δεν χτενίζονται και γενικά ακολουθούν το νόμο του “ο μακρύτερος κερδίζει”. Μόνο που εννοούν σε μήκος μαλλιών. Επίσης ξέχνα τις λοσιόν μαλλιών, τα σαμπουάν περιποίησης, τα μαλλακτικά, τις κρέμες μαλλιών και τα αφρόλουτρα με γεύση άγριο μύρτιλο και κανέλα. Όλα αυτά είναι για τους γκέη τρέντουλες! Πλύσιμο το πολύ 1 φορά/μήνα και μόνο τα απολύτως απαραίτητα για να μπορεί να πλησιάσει κάποιος χωρίς να πάθει επιληψία. Για ακόμα πιο κάφρικα αποτελέσματα (γιατί ο πραγματικός μεταλάς είναι ΠΑΝΤΑ κάφρος) σύρσου σε λάσπη και κάνε τα μαλλιά σου ράστα.
2. 

   Παράδειγμα προς αποφυγήν.

   Είναι εύκολο να ταιριάξεις οπτικά. Μπορεί να μην έχεις ακόμα το απαραίτητο μήκος μαλλιών, αλλά ακολούθησε τις οδηγίες του μπλογκ και όλα θα είναι εντάξει. Βρες τα πιο μαύρα ρούχα που έχεις. Όχι, όχι, χωρίς στρασάκια, χωρίς γκλίτερ και χωρίς στάμπες SOHO BITCH PUSSY. Απλή μαύρη κοντομάνικη, τζιν και παπούτσια. Πρόσεξε! Τα παπούτσια δεν πρέπει να είναι σε καμία περίπτωση κυριλέ/γυαλιστερά. Καλύτερα παίξτο άνετος/άνετη και φόρα αθλητικά ή σταράκια. Επίδοξη μεταλούδα αναγνώστρια, σίγουρα θα εκτιμήσεις το γεγονός ότι δε χρειάζεται να φοράς πλέον τα 100ποντα τακούνια που σε έκαναν να κουνάς τον κώλο σου τόσο που επηρέαζε τη βαρύτητα της γης.

3. Είναι εύκολο να μοιάζεις ψαγμένος. Φαντάσου το. Είσαι 1η βραδιά στο μεταλάδικο της περιοχής σου και παίζει μια ντεθμεταλιά. Ως τώρα νόμιζες ότι η πιο βαριά ροκ είναι ο Χατζηγιάννης. Οπότε προφανώς δεν έχεις ακούσει ποτέ ως τώρα κανέναν κύριο να βγάζει τις φωνητικές του χορδές ούτε κιθαρίστα να χτυπάει την κιθάρα με βαριοπούλα. Κάποιος διπλανός μεταλάς/μεταλούδα θα αρχίσει τα “ποοοοο τι έβαλε ο τύπος! ΤΙ ΚΟΜΜΑΤΑΡΑ! Ε τι λες κ εσυ;” και θα γυρίσει προς εσένα. Εσυ σε καμία περίπτωση μη δείξεις χαμένος που δεν ξέρεις το συγκρότημα που παίζει. Καταρχάς πρέπει να γνωρίζεις ότι τα μέταλ συγκροτήματα ακολουθούν πολύ συγκεκριμένους τρόπους ονομασίας. Οπότε εκείνη τη στιγμή φτιάξε ένα όνομα που περιλαμβάνει αναφορές στο σατανά, στο θάνατο, σε κάτι σάπιο και ενίοτε τα λατινικά. Το πως ακούγεται το όνομα δεν έχει καμία σημασία. Πέτα το και άσε τον άλλον να νομίζει ότι είσαι πιο ψαγμένος από αυτόν. Παραδείγματα: Rotting flesh, Doom slaughter, Death Carcass, Zombie Gorgoth κλπ. Μην ξεχνάς ότι υπάρχει και μια μεγάλη πιθανότητα να έχεις μαντέψει σωστά το όνομα του συγκροτήματος.
4. Κάνεις φίλους πανεύκολα. Από την 1η μέρα σου ως μεταλάς/μεταλούδα είναι πανεύκολο να κάνεις φίλους. Οι μεταλάδες έχουν έναν ιδιαίτερο τρόπο γνωριμίας με άλλους. Την ανταλλαγή ψειρών! Όσο λοιπόν παίζει την μεταλιά που λέγαμε παραπάνω, κούνα την κεφάλα σου πάνω κάτω με το ρυθμό ή και πιο γρήγορα αν προτιμάς, ακολουθώντας το παράδειγμα αυτού του μάστορα .
   
5. Οι μεταλάδες είναι πιο στερημένοι και οι μεταλούδες πιο εύκολες. Τι να πούμε εδώ… Πλέον φίλε αναγνώστη δε χρειάζεται να πηγαίνεις στα κλαμπάκια, να παίρνεις μάτι και μετά σπίτι για Πουλχερία. Απλά μια επίσκεψη σε μεταλάδικο λύνει τα προβλήματά σου για πάντα. Ναι, μπορεί ο μέσος όρος εμφάνισης των μεταλούδων να πάσχει σχετικά με τον αντίστοιχο των τρεντολούδων, αλλά ο μέσος όρος διαθεσιμότητάς τους είναι τόσο υψηλός σε σχέση με των τρεντολούδων, που το τελικό αποτέλεσμα αξίζει όπως βλέπουμε και στο γράφημα που έχουμε ετοιμάσει:
   (Παρατηρήστε την αρνητική διαθεσιμότητα των τρεντούδων. Πρακτικά σημαίνει ότι αρκετές φορές δεν προλαβαίνουν να χωρίσουν απο τον προηγούμενο πριν πάνε στον επόμενο)
6. Δε χρειάζεται να πίνεις πια μαλακισμένα ποτά και μπόμπες. Ο άγραφος νόμος των τρεντομπάρ και τρεντοκλάμπ της Ελλάδας ήταν ότι οτιδήποτε και να πιείς, ΠΡΕΠΕΙ να είναι φτιαγμένο απο καθαρή κηροζίνη ή/και φωτιστικό οινόπνευμα. Αν είσαι τυχερός και ξέρεις τον μπάρμαν, υπήρχε περίπτωση να σου δώσει ένα ποτάκι που δε θα σε ανάγκαζε να κάνεις 70 εμμετούς ανα ώρα. Ο πραγματικός μεταλάς/μεταλού όμως δεν ακουμπάει ποτά του στυλ μαλιμπού ανανά, μπέηλιζ κλπ. Αυτά τα αφήνει για τους τρέντηδες, και απλά καταναλώνει άφθονα τόνους ΜΠΥΡΑΣ! (<–λινκ-διαφήμιση!)
7. Είναι κουλ να είσαι αλτέρνατιβ. Φαντάσου το βλέμα των τρέντηδων όταν θα γυρνάς σπίτι με 2 μεταλούδες, ενώ αυτοί γυρνάνε σπίτι με…2 παλάμες! Απλά παθαίνουν ψυχοσωματικό σοκ και μπαίνουν σε φάση άρνησης, με αποτέλεσμα να ακούγονται σχόλια του στυλ “δες ρε τους κάφρους τς τς τς”, “αίσχος, κοίτα μεεεεεεεεες στην κατάθλιψη, όλοι στα μάυρα”. Τι σημαίνει αυτό; Ότι τελικά αναγνωρίζουν την επιτυχία σου και ότι τελικά είναι γαμάτο να είσαι μεταλάς!

Κλείνοντας, επειδή φίλε αναγνώστη οπωσδήποτε θα τρέξεις να βάλεις εξτένσιον, να βρεις τα μαύρα βρακιά σου και να θυμηθείς σε ποιο μαγαζί είχες μπει καταλάθος στα εξάρχεια νομίζοντας ότι είναι τρεντάδικο ενώ τελικά ήταν καφρομεταλάδικο, σε αφήνουμε με ένα μικρό μπόνους από  το φανταστικά γαμάτο μπλογκ μας:

Τι θα ακούσεις κατα 99% σε όλα τα μεταλάδικα:

Rage Against The Machine – Killing In The Name Of

Disturbed – Down With The Sickness

Slipknot – Psychosocial

Rammstein – Du Hast

Pantera

Ψάξτα λοιπόν στο youtube και μετά πήγαινε. Αν μάθεις και τα lyrics των παραπάνω τραγουδιών… Έσκισες.